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Tema: Una tarde en el Hiper (Leído 390 veces)
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Egarenc
BOFH
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Cumulonimbus Capillatus
     
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Terrassa, El Vallès Occidental. 307msnm
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Es algo antiguo, pero es gracioso 
------------------------------------------ 16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas y como no te acuerda de mas, decides improvisar el resto.
17:00 No le des mas vuelta, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS??? Y LA VIRGEN SANTISIMA!!!!!!. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti sólito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas: Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, de donde las importan? contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ? Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del hiper. La patinadora esta buena, no, buenísima. - Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla, Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. -Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: - Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina - como de MacDonald pidiendo una cheesburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. Porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chándal y sus tacones - arreglá pero informal - con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil la empresa? Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes porque en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIENMAMA.Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN PORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. Es que tienen vida propia? Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Envistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! Se lo suplico!.
19:30 Ya has comprado casi todo? Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un hiper? Pero donde cojones esta?. Además no hay personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres solteros y divorciados: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico? Joder, que es muy sencillo!.
19:50 Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola cuenta como uno o como seis? La caja de palillos como una o como cien? La botella de guiski? como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un Kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tus estas obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
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Tin
El churrasco de Sants
Cumulonimbus Incus
    
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Juaaaasssssssssssssssssssssss 
Buenísimo 
Y real como la vida misma 
Es verdad que los carros siempre se desvían hacia un lado. Una vez leí que estaba hecho a propósito para "llevarte" hacia las estanterías y que te fijes en los productos.
Todo está estudiado en los hípers. La colocación de los productos, la música, el aire acondicionado, la iluminación, la colocación de productos gancho justo en las cajas registradoras, etc... es todo un mundo
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mandorlini
...al plato vendrás, arbeyo
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Turbonada
  
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niquelao
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Garilo Corleone "il Calabresse"
Llámame mafioso, no me llames Lolaaaa...
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Turbonada
  
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Falta 1 dia ¡¡¡¡¡¡
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Que me daaaaaaaa No me reía tanto desde hace muuucho tiempoooo.. jjuuuuaaaassssss 
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La gea
Sóc cívica
Cumulonimbus Calvus
   
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Barcelona-Sants
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OJTIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! 
Respecto a la parte de ubicación de productos para hacer más atractiva la compra existen una serie de trucos (o estrategias) de ubicación de productos que consiguen que el consumidor compre más de lo que necesita.
Esos trucos se ponen en funcionamiento con un pariente del marketing, el merchandising. Este término anglosajón engloba una serie de técnicas que tratan de disponer cada elemento del supermercado de un modo concreto y de ubicar los productos de tal manera que, sin darte cuenta, te llamarán la atención.
La disposición de las estanterías, el uso de las ofertas, los personajes famosos que promocionan sus trabajos, las azafatas/os que ofrecen la caja de un producto, la música de fondo, la intensidad lumínica y un largo etcétera son manipulados para estimular el impulso comprador.
Estas técnicas de marketing comienzan a actuar desde el mismo momento en el que se busca un lugar para la ubicación del establecimiento. Los supermercados se abren hueco en los centros comerciales, construidos en zonas aisladas con accesos rápidos, generalmente por autovías, donde el problema de la circulación no será cuestión de horas.
Generalmente todo el espacio interior del supermercado está perfectamente estudiado para condicionar los hábitos consumistas.
Para empezar, en la mayoría de los casos, el cliente no tendrá más remedio que entrar por la derecha de las cajas registradoras. Esta ubicación no es arbitraria. Los expertos en merchandising saben que la tendencia de los mortales es girar la cabeza a la derecha.
Por ello, casi toda la superficie se extenderá por la izquierda y en la parte derecha tan sólo habrá un espacio en el que habitualmente colocarán ropa. La razón no es otra que el conocimiento de que usted, probablemente, no entrará al supermercado a comprar un vestido o un pantalón. Pero el efecto lo habrán conseguido: habrá mirado a la derecha y es posible que haya visto algo que le interese. Los expertos son conscientes de que el cliente irá hacia el fondo y luego, inevitablemente, tendrá que dirigirse hacia la izquierda. Por eso, colocan los alimentos en esas direcciones.
Pero como lo que quieren los comerciantes es que el cliente se pasee toda la superficie, dispersan por todo el establecimiento los alimentos de primera necesidad. Unos lugares que coinciden con dos tipos de zonas en las que se divide el establecimiento: caliente y fría. En la zona caliente está asegurada la circulación de los clientes. Así, los productos que se exponen son los de menor compra, mientras que en la zona fría hay que inducir a la compra, por lo que se colocan artículos de primera necesidad.
Reglas de oro.
La colocación de los productos en las vitrinas sigue unas reglas de oro que todo comerciante conoce. Las estanterías se dividen en tres niveles: el primero está a ras del suelo; el segundo a la altura de las manos; y el tercero se localiza a nivel de los ojos.
Es en estos dos últimos donde las ventas son superiores, al estar ubicados en lugares de fácil visualización y poder coger los productos con mucha comodidad. Mientras que si el estante está a ras de suelo, las ventas son menores al tener que agacharse para tomar el artículo. Según esta distribución, los artículos de venta obligada estarán a nivel del suelo y el resto en los otros dos niveles para provocar su compra. Y es que lo que el cliente puede tocar, coger y comprar se vende.
Todo está pensado para que no se enfade o se agobie por los continuos choques con los carros. Por ello, el ancho de los pasillos es como máximo de tres carros, lo justo para que usted no tenga más remedio que detenerse y ver los productos de ambos lados.
En la actualidad se nota otra tendencia respecto a la ubicación de productos en supermercados: pagar por los lugares de mayor visibilidad, tráfico de personas y mejor acceso. Según el nivel de ventas del producto es posible mantener una degustación o un promotor de ventas que explique las ventajas de comprar el producto ofrecido.
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He aquí que el silencio fue integrado por el total de la palabra humana, y no hablar es morir entre los seres... Pablo Neruda
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Pyrene
La reina del Pirineu
Cumulonimbus Calvus
   
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Tirol, my Alps
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Uppsss, Gea lo ha explicado detalladamente y muy bien... y así es, efectivamente el orden de los productos y el recorrido que hace una persona desde que entra al hipermercado hasta que llega a las cajas está muy estudiado, pero que muy estudiado para sacar la máxima rentabilidad, de tal manera que aquellos sitios por los que obligatoriamente pasar por delante es donde se encuentran los productos que más margen dejan...y además las marcas blancas (es decir, las del propio supermercado) siempre están a la altura de los ojos, siempre, fijaros y ya vereis.... Y por no entrar ya en el etiquetaje, los colores, etc etc....es todo un mundo muy complejo de verdad.
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Zisss Zasss, Zisss Zasss........visca la neu!!!
Tarragona, patrimoni mundial de la Humanitat.
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piolet
Cumulus Humilis
 
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Puigmal 2909 msnm
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De traca !!!! 
Uno de mis hijos me miraba extrañado pensado de que puñetas me estaba riendo....
GENIAL !!!
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Pip
Más vale maña que fuerza...
Cumulonimbus Incus
    
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Cuando soy mala soy mejor! Eva Alaia
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Que panzada de reir.....me ha dao el jamakuko!!
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zind
El rápido
Cumulonimbus Calvus
   
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Yeaaaaah !!!!
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OJTIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!  Respecto a la parte de ubicación de productos para hacer más atractiva la compra existen una serie de trucos (o estrategias) de ubicación de productos que consiguen que el consumidor compre más de lo que necesita. Esos trucos se ponen en funcionamiento con un pariente del marketing, el merchandising. Este término anglosajón engloba una serie de técnicas que tratan de disponer cada elemento del supermercado de un modo concreto y de ubicar los productos de tal manera que, sin darte cuenta, te llamarán la atención. La disposición de las estanterías, el uso de las ofertas, los personajes famosos que promocionan sus trabajos, las azafatas/os que ofrecen la caja de un producto, la música de fondo, la intensidad lumínica y un largo etcétera son manipulados para estimular el impulso comprador. Estas técnicas de marketing comienzan a actuar desde el mismo momento en el que se busca un lugar para la ubicación del establecimiento. Los supermercados se abren hueco en los centros comerciales, construidos en zonas aisladas con accesos rápidos, generalmente por autovías, donde el problema de la circulación no será cuestión de horas. Generalmente todo el espacio interior del supermercado está perfectamente estudiado para condicionar los hábitos consumistas. Para empezar, en la mayoría de los casos, el cliente no tendrá más remedio que entrar por la derecha de las cajas registradoras. Esta ubicación no es arbitraria. Los expertos en merchandising saben que la tendencia de los mortales es girar la cabeza a la derecha. Por ello, casi toda la superficie se extenderá por la izquierda y en la parte derecha tan sólo habrá un espacio en el que habitualmente colocarán ropa. La razón no es otra que el conocimiento de que usted, probablemente, no entrará al supermercado a comprar un vestido o un pantalón. Pero el efecto lo habrán conseguido: habrá mirado a la derecha y es posible que haya visto algo que le interese. Los expertos son conscientes de que el cliente irá hacia el fondo y luego, inevitablemente, tendrá que dirigirse hacia la izquierda. Por eso, colocan los alimentos en esas direcciones. Pero como lo que quieren los comerciantes es que el cliente se pasee toda la superficie, dispersan por todo el establecimiento los alimentos de primera necesidad. Unos lugares que coinciden con dos tipos de zonas en las que se divide el establecimiento: caliente y fría. En la zona caliente está asegurada la circulación de los clientes. Así, los productos que se exponen son los de menor compra, mientras que en la zona fría hay que inducir a la compra, por lo que se colocan artículos de primera necesidad. Reglas de oro. La colocación de los productos en las vitrinas sigue unas reglas de oro que todo comerciante conoce. Las estanterías se dividen en tres niveles: el primero está a ras del suelo; el segundo a la altura de las manos; y el tercero se localiza a nivel de los ojos. Es en estos dos últimos donde las ventas son superiores, al estar ubicados en lugares de fácil visualización y poder coger los productos con mucha comodidad. Mientras que si el estante está a ras de suelo, las ventas son menores al tener que agacharse para tomar el artículo. Según esta distribución, los artículos de venta obligada estarán a nivel del suelo y el resto en los otros dos niveles para provocar su compra. Y es que lo que el cliente puede tocar, coger y comprar se vende. Todo está pensado para que no se enfade o se agobie por los continuos choques con los carros. Por ello, el ancho de los pasillos es como máximo de tres carros, lo justo para que usted no tenga más remedio que detenerse y ver los productos de ambos lados. En la actualidad se nota otra tendencia respecto a la ubicación de productos en supermercados: pagar por los lugares de mayor visibilidad, tráfico de personas y mejor acceso. Según el nivel de ventas del producto es posible mantener una degustación o un promotor de ventas que explique las ventajas de comprar el producto ofrecido. Cocacolas: al fondo ... Pilas y Gilettes para afeitar: al lado de la caja ... Chucherias: al lado de pañales, colonias y cremitas ...
Marketing puro ...
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 Sant Cugat del Vallés ( Barcelona ) - 142 msnm - Home Via Layetana ( Barcelona ) - Work
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Lo Meteotarraco
llobarro de 970 Hp
Proyecto Meteoclimatic
Cumulonimbus Incus
    
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TARRAGONA
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Ostria !!! .......hay que ver como la realidad de la vida cotidiana es pura comedia
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